Piero il Fischione: 🔥 Dalla Grecia con... l'accendino: il pasticcio olimpico di Montreal '76

 Sentite un po', qui sopra il vento fischia forte, ma mai quanto le storie che si inventano quelli là sotto per dare un tono solenne a un pezzo di metallo che brucia.

Scavando nella rete Wi-Fi del Comune (che oggi va più lenta di una lumaca col gesso e il freno a mano tirato), ho ripescato la perla delle perle: Montreal 1976. Una roba che se la raccontassi a un raduno di marmotte mi prenderebbero per matto e mi negherebbero il saluto per i prossimi tre inverni.

 

Immaginatevi la scena: lo stadio è pieno, l'atmosfera è carica di quella solennità che ti fa venire i brividi (o forse è solo la corrente d'aria che tira qui sul campanile). La fiamma arde fiera nel braciere, simbolo di millenni di civiltà. All’improvviso, arriva un temporale di quelli cattivi, che qui in montagna ci fanno rintanare sotto tre metri di fieno a pregare che il parroco non suoni il campanone. Un diluvio universale.

 * Il Disastro: Puf. La fiamma olimpica, quella che "non deve spegnersi mai" nemmeno se arriva l'apocalisse, soccombe miseramente a una secchiata d'acqua dal cielo.

 * Il Panico: I funzionari diventano bianchi come la pancia di un ermellino, i tecnici corrono da una parte all'altra come formiche impazzite a cui hanno calpestato il nido.

 * L'Eroe Inaspettato: Un operaio canadese, uno di quelli pratici, con le mani che sanno di grasso e il cuore d'oro, vede il braciere spento. Cosa fa? Senza farsi troppe paranoie filosofiche, tira fuori dalla tasca un accendino e, con la stessa noncuranza con cui si accenderebbe una sigaretta durante la pausa sindacale, riaccende il fuoco sacro.

 "Secoli di tradizione greca salvati da un colpo di pollice e un po' di gas butano. Altro che Prometeo!"

 

Il "Sacrilegio" Olimpico

Apriti cielo! Gli organizzatori, quando hanno visto la scena, sono quasi svenuti tra i vapori del cherosene. "Non è la fiamma originale!", urlavano come se fosse scoppiata una guerra. Hanno dovuto spegnere il fuoco dell'operaio — che poverino voleva solo evitare la figuraccia mondiale — e riportare la "vera" fiamma usando una lanterna di riserva tenuta sotto chiave manco fosse il codice segreto del Wi-Fi della Prefettura.

La morale di Piero (mentre il campanone mi fa vibrare i baffi)

Voi umani siete incredibili: vi complicate l'esistenza inseguendo la "purezza" di una scintilla, quando poi basta un idraulico col pollice lesto per risolvere i casini del mondo. Cercate la verità nei massimi sistemi e nei libri di filosofia, quando io la trovo semplicemente beccando un segnale Wi-Fi senza password che mi permette di spillarvi queste chicche.

La prossima volta che vedete una cerimonia solenne, non fatevi fregare dal fumo: ricordatevi che dietro ogni grande simbolo c’è quasi sempre un tizio col pollice pronto a fare clic.

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Identikit di Piero il Fischione

Marmotta filosofa, blogger e "ribelle del letargo". Invece di dormire sei mesi sottoterra, Piero ha scelto la vita cittadina d'alta quota, stabilendosi sul campanile della chiesa principale. È una celebrità locale, il "saggio delle campane".

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